La frecuencia que recuerdo a mi Padre es de todos los días quisiera no pensarlo.. hay quienes me han dicho que es normal que este así, las personas que han pasado la experiencia me lo han dicho, es un sentimiento que no le deseo a nadie.
Esta semana volvió aparecer mi Padre en un sueno...
En mi mente existen muchas historias que contar en relación al suceso de la muerte de mi padre, historias que empiezan desde el momento que mi padre perdió fuerza, cuando su piel empezó a cambiar de color a ponerse pálido (verde) por la misma enfermedad de la SIRROSI...
Exactamente empezó el sábado 25 de septiembre de 2010... ya mi padre quejandose del dolor.. me hubiera gustado brindarle la mejor atención aquellos días sobre su enfermedad.. apartir de ahí muchos de mis amigos, amigas y padres de mis amig@s estuvieron pendiente sobre la salud de mi padre, mas concretamente cuando el domingo mi hermana llorando me contaba que ya los Doctores no le daban esperanza de que mi padre pudiera vivir mas tiempo..
Apartir de ese sábado pasaron tantas cosas, de gente que se involucro en mi vida, que podría hacer un libro sobre esas historias que viven en mi mente, la idea no es mala, al revivir cada momento me hace llorar, sobre todos aquellos momentos conmovedores departe de la gente que le tengo carino que con sus palabras me dijeron cosas bonitas, su precencia, su acción, imagenes muy humildes que solo en sus rostros describen todo sin necesidad de pronunciar una palabra..
Es extraordinario que la medianoche que murió mi padre, el viernes 5 de noviembre de 2010, apartir de las 12:30am que recibí la noticia, pasaron tantas cosas, estuve con mucha gente, sentí como que si 3 días fueron 7 días, porque tuve tiempo de estar con amigos y amigas y padre de familia de ellos que tienen un espacio en el suceso de la muerte de mi padre, PORQUE tuvieron impacto en sus palabras, acción y solidaridad..esos 3 días dormí poco y no me sentía cansado.
Cada uno de ellos tienen relevancia en estar conmigo en ese momento que mi Padre había fallecido y posteriormente darle el ultimo ADIÓS. Cada momento que estuvieron conmigo merecen que lo incluya y que lo cuente en mi libro de memorias que guarda mi mente y mi corazón..porque cada uno de ellos tienen relevancia que cuente una historia distinta que lo diferencia de otros.. de todas esas historias solo una es la mas desagradable y que por su misma acción es una basura.. lo demás son bonitas y decir "GRACIAS" no alcanza para llenar el buen gesto que tuvieron de estar conmigo.
Cada uno de ellos es una historia que contar... las cosas mas impactantes de nuestra vida se puende escribir de mil maneras.. en cronias, poemas etc.. cada una de ellas es una historia de nuestra vida.
Ahora desperte aceptando la realidad ahora que dormia, Padre estabas en mi sueño tu estabas en mi casa, acostado en la hamaca que solias descansar y de repente bajaba las gradas que dan a mi cuarto, y veo que mi padre se levanta de la hamaca estabas vestido de una camisa blanca y un pantalon de vestir negro y me llamaste, diciendome "Pablo vamonos" y en eso me acordee que habia chocado la camioneta y yo me puse nervioso y sali corriendo a detener a mi papá, mientras el caminaba al garage, con el objetivo que no viera mi camioneta y me dijera algo.. de repente salto mi cuerpo y desperte del sueño... eran las 5am del día sabado 5 de marzo de 2011
Con resignacion me acomodo de un lado para otro en la cama aceptando la verdad!! él no esta aquí... aun me cuesta aceptarlo... hace un par de meses lo tenia en mi casa... me hace falta escuchar su voz..
Siento que fue ayer cuando recibi la noticia de parte de mi primo a la medianoche que me decia "Pablo mi tío murio" y yo le dije "que decis?" mi primo respondio "acaban de hablar del hospital que mi tío acaba de fallecer", la voz de mi primo venia de la ventana de mi cuarto, mientras yo estaba medio dormido en mi cama... me quede callado por 5 minutos... me costaba aceptarlo... quede impactado... me arrodille sobre la cama y ore a Dios!!
Cuando baje de mi cuarto mi hermana lloraba... me costaba encontrar las palabras adecuadas para consolarlas... quien sabe si en ese momento el espiritu de mi papá me estaba viendo... me quede solo sentado viendo la computadora, mientras mi hermana y mi familia se iban a recojer el cuerpo de mi padre... mi madre dormia en su cuarto sin saber nada... ella se quedo en la casa... supo la noticia por medio de mi tía y otros familiares que estaban en mi casa la madrugada del 5 de noviembre... no supe la reación de ella... prefiero no saberlo... porque ella lo vivio a su manera en su cuarto (después de más de 36 años juntos).
Fui al hospital, en la madrugada, el cuerpo de mi padre habia sido movido a la morgue... deje a mi familia en el hospital, a las 6am me fui hacer mis Prácticas Docentes (parecido a las horas sociales) al colegio bilingue, porque el Lic. se había ido con un grupo de alumnos de karate de la Universidad Nacional a Guatemala, era Viernes, y él Lic. me habia encargado que yo tenía que darle la Educacion Fisica a los niños, disimule mucho mi dolor, prepare la clase a los niños, de cuatro grados que tenia que atender... al final la Directora me felicito por el buen trabajo... y tuve que manifectarme que no andaba muy bien... me consolo la Directora y con eso ella valoro mi fuerza (fue un diaque di de la mejores clases); fui a la sala de maestro a usar la computadora y ver mi correo.
Para sorpresa, mi bandeja de entrada tenia 130 mensajes, cuando esa madruagada solo tenia 50, lei los primeros correos, provenian de cuenta de correo y del facebook, cuando empeze a leer los primeros, me conmovian que me recordaban aventuras que tuve con mi padre, platicas, frases de mi padre que mis amig@s me recordaban, mis amigos me confesaban platicas que tenia que tuvieron con mi padre personalmente y por telefono, su afcion por el C.D. Aguila, el fútbol y la politica, etc... y trate de no llorar... eran las 10 am, me fui del colegio.
Ya había terminado mis Práctias en el Colegio y encendí mi celular original (uno de dos que andaba) que lo había apagado desde las 5 am, en ese momento empezaron a caer mensajes a mi celular de llamadas perdidas o de gente que trató de llamarme, empeze a revisar los mensajes para saber quienes me habian llamado, algunos números no los reconocian, eran nuevos, al instante me caín las llamadas y las atendía.. me arme de fuerza de no llora cuando escuchaba el consuelo de mis amig@s... era DIFICIL que me entendieran como sentía porque solo yo lo sabía.. pero los escuchaba... hubo un momento que mejor parque la camioneta por Galerias, en la Escalon.
Cuando me quede parqueado por una calle sola, siempre por Galerias, empeze a acordarme de mi papá desde cuando era chiquito hasta ya adulto... de la nada... me acorde de una frase de mi papá que me dijo en marzo del 2010, sobre un favor.. esas palabras de un viejo ya de 69 años (esa edad tenía en marzo de 2010), frase que no puedo escribir aqui y a la vez me conmueve mucho ("muy pronto"... lo contare), pero era un favor que me pedía... cuando me acorde de su palabras a la vez se me vino a la memoria que cuando terminó de hablar yo lo vi como caminaba lentamente a su cama, viendolo caminar, dandame la espalda, pasos ya de un señor de edad y de un solo GOLPE se me hizo un NUDO EN LA GARGANTA... y empeze A SACAR TODO MI DOLOR LLORANDO Y A GRITAR DEL LLANTO Y MI CABEZA PEGABA AL VOLANTE DE LA CAMIONETA... FUE LA PEOR LLORADA QUE PEGUE Y LA MAS FEA... QUE HASTA EL CORAZON ME LATIA RAPIDAMENTE.... GRITABA DE DOLOR y LLORABA FUERTE QUE HASTA LA CARA MOJE DE LAGRIMAS, JUNTO CON MIS MANOS Y ANTEBRAZO ESTABAN MOJADAS....(ME AHOGABA LLORANDO.. POR 30 MINUTOS!!! Y AHORITA QUE ESCRIBO ESTO LLORO MUY FEO ACORDARME DE ESE MOMENTO) JAMAS HABIA LLORADO ASI... NADIE ME ESCUCHO EN ESA CALLE SOLA... no tenía a nadie para que me consolara en ese momento... pero SI tenia A DIOS que me estaba viendo y no se si mi Padre en espiritu..
Después de eso no llore, en el velorio hasta que lo volvi hacer el dia del entierro De mi papá, y fue en el momento que la máquina jalaba el ataúd de mi papá para enterrarlo... se me salieron las lagrimas pero ya más moderado y supe controlarme... mejor me aparte de ver como lo metian a la profunidad para enterrarlo...
Ya a 4 meses que murió mi padre, veo varias fotos que me tome con mis amigos y amigas y me pongo a pensar cuando veo las fotos y a decir "cuando me tome esa foto mi papá estaba vivo" y veo en la foto las nubes y el sol, el ambiente y el fondo, la oscuridad y el momento etc. y sé que cuando me las tome el estaba vivo... me pongo a pensar también cuando veo las fotos que el estubo en la tierra.. y aun asi me cuesta aceptar que ya no esta aquí en la tierra...
Solo Dios sabía el tiempo que mi papá tenía que morir.. y solo me quedo con los recuerdos... muchas cosas hubiera cambiado si hubiese sabido que él iba morir en noviembre del 2010... hubiera dedicaco más tiempo en estar con él, hablar con él, salir con él, etc...
Y no sé cuantas vecez soñare contigo papá.. solo espero que cuando aparescas en mi sueño, me puedas hablar, abrazar, sonreir, regañarme, tocar tu mano y verte por mucho tiempo.....
